Хомочка

Человек есть сам то, что он есть, и все ответы на все вопросы заключены в нем самом, ибо он часть Великого, значит обладает теми же знаниями в той же мере, только его чувства не развиты настолько, чтобы видеть и слышать, понимать и принимать эти ответы.

Иногда внутренний голос (интуиция, если совсем просто) может подсказать, чего не нужно совершать в данный момент...но не всякий услышит его, не всякий поймет...и уж тем более не всякий поверит ему.
Слышать и слушать действительно абсолютно разные вещи. И ещё... невозможно навязать человеку свои методы самосовершенствования без его желания на то...он может ознакомиться с оными...но не принять их, а искать дальше то, что подойдет ему, и именно ему будет необходимо. Для кого-то это православная вера, воцерковленность. Для кого-то иная вера, будь то ислам или что-то иное, свое, близкое и понятное именно ему.

... Сейчас смотрю на себя во время обострения и поражаюсь...не верится, что такое пережила, и, что естественно, не хочу такого больше, но как Бог даст, так и будет.
Конечно, во многом я стала сильнее, научилась терпению и пониманию, самообладанию. Это немало. За всю жизнь не могла до этого научиться, а тут болезнь настигла... и просто поняла, что если не возьму себя в руки, не научусь контролировать свои эмоции, так и буду постоянно болеть.
В жизни многое изменилось, я потихоньку привыкаю жить с болезнью, не смотреть жадно на запретную пищу)
И еще... мне назначили комиссию по инвалидности, уже число и время сказали. А я теперь не хочу ее получать, уверена, что она помешает новой работе. К тому же, если кто-то узнает на работе, будут сочувственно смотреть, жалеть, толком ничего не понимая... Это в лучшем случае, в худшем уволят... Не хочу терять такой шанс, потому что и так долго не могла устроиться на работу. И я уверенна, что на работе узнают, потому что оттуда на комиссию нужна от них заполненная характеристика. Или я не права? Просто так мне сказали, когда записывали. Так вот теперь я не знаю, как мне грамотно и отказаться от комиссии. Скорее всего я не смогу на нее приехать даже. Но думая, так сказать, обо всем, не знаю вот, чем мне это чревато в будущем, если откажусь... смогу ли я потом снова подать документы, позже? и не будут ли ко мне потом пристрастно относиться? Может кто-нибудь знает что-то об этом, или сталкивался с подобной ситуацией? Подскажите, ...

Отчаяние и уныние - вот самые страшные грехи... Мысли о плохом рождают плохие события, потому что мы психически сами себя настраиваем на это. Но как быть, если мысли о плохом не уходят, и нет сил побороть себя, и нет надежды на лучшее? Я думаю, что просто всегда нужно помнить, что мы не одни, с нами Свет в нашем сердце, Бог, если угодно...с нами наша Вера! Мы не одни! Невозможно просить излечения, невозможно уповать и спрашивать, за что нам наши беды... Но возможно молиться, возможно просить дать сил для борьбы. Самая правильная молитва - та, которая идет от сердца, и не важно, какие в ней слова, эти слова искренни. Мы слышим Бога, когда готовы его услышать. Мы получаем помощь, но иногда не замечаем этого. Нас направляют, а мы упорно сворачиваем не туда.
Раньше, когда в жизни происходило что-то неприятное, мне достаточно было подумать о том, что со мной моя Вера, что Бог с нами всегда. Потому что он не оставляет нас никогда, даже, когда мы думаем, что он оставил.

Сегодня выразила вслух мысль, что если бы можно было попросить эвтаназию, то я бы попросила...
график болезни не позволяет жить нормальной жизнью...день хорошо, а на следующий уже плохо...неделю или даже больше все было замечательно...ставили субремиссию, язвы почти все затянулись, делали хорошие прогнозы...и вот...опять... и опять какое-то непреодолимое отчаяние, приступ пессимизма, непреодолимое чувство, что будет хуже... и ведь не хочу так думать, да вот мысли сами плохие в голову лезут.
Опять боли в спине, на днях еле ходила, все болело. Плюс ко всему какой-то жуткий упадок сил, третий день живу как в тумане, сплю на ходу... сегодня ни с того ни с сего проспала днем два часа... что это такое? и температуры вроде нет. Тут еще горло стало побаливать, а потом и язык
Простите, что жалуюсь и нагоняю тут тоску, просто не могу с собой справиться(

У меня сейчас есть два варианта развития событий.
Вариант первый: подождать четыре дня до визита в 24ГКБ, и, тем временем, понаблюдать, как обострение поведет себя со свечами салофальк, которые я вернула вчера (можно сказать, что эксперимент с их отменой прошел крайне неудачно, началось обострение).
Вариант второй: пойти в поликлинику к своему лечащему, взять больничный, но тогда, скорее всего, он вызовет скорую, и меня отвезут неизвестно куда, в какую больницу (вряд ли в 24, потому что она на другом краю города от меня).
Паники нет. Но больница уже снится. Думаю, что госпитализация в любом случае неизбежна... Переживаю что делать с направление на комиссию по инвалидности, если меня госпитализируют, ведь тогда все что там написано о моем нынешнем состоянии (неделю назад), будет недостоверно... переживаю за родных: они расстроятся... пока не говорю про обострение, но наверное придется...
Стараюсь не думать о грустном, не предаваться пессимистичным мыслям... ночью была t 37,3...сейчас пониженная 36,2-36,4... все время хочу спать днем, усталость, боли в кишечнике такие, что больновато ходить, он постоянно урчит, особенно сильно после еды и питья, крови пока немного, но она вперемешку с гноем(((
все-таки надеюсь на салофальк, конечно, он не сразу подействует, но в течение 3-4 дней что-нибудь уже будет понятно. С другой стороны, завтра на биржу надо ехать, наверное все равно надо сходить взять больничный... ох, не знаю, как быть...

...