Fialka

посвящается Р.

… Ползет по травинке вверх божья коровка, пыхтит, старается. Я наблюдаю за ней, лежа на солнечной поляне. Сегодня счастливый день – я уговорила родителей взять меня с собой в лес за грибами. За грибами – это для меня сейчас совсем не доступно, еле передвигаюсь с палочкой по квартире, а тут в лес. Родители и муж теперь не хотят брать меня с собой за город. Они считают, им спокойнее, когда я ближе к больницам с врачами. Так-то оно так, но очень уж не хочется сидеть в четырех стенах. Уговорила. Разработали следующую схему поведения – заезжаем в лес, выбираем полянку, на ней сижу возле машины я, а остальные, делая небольшие круги вокруг полянки, собирают грибы. Муж передвигается по внутреннему кругу, а родители забираются немного глубже. Меня снабдили мобильным телефоном и пищалкой как у футбольных фанатов. Меня так и подмывает дунуть в нее. Но как представлю, что напугаю всех и получу по шее за баловство, только изредка на нее кошусь с сожалением. Сентябрьский денек выдался таким солнечным и теплым, что просто диву даюсь. Я забралась в густую высокую траву и легла. Небо такое пронзительно голубое, пушистые белые облака, вся палитра красок в цветах. Хорошо-то как! Вот вернулся папа, высыпал в багажник полное лукошко крепеньких боровичков и маховичков, поискал меня глазами и, успокоенный, пошел на новый круг. А я продолжаю наблюдать за упрямой божьей коровкой. Щекочу ей брюшко травинкой, но она совсем не боится щекотки. Вот добралась до верха, задумалась ...

… И мы плачем, обнимая своего любимого, своего единственного, дорогого человека. И это слезы радости, потому что, когда он рядом мир становится радужным и искрящимся. И это слезы надежды, потому что хочется надеяться только на лучшее. И это слезы веры, веры в счастливое будущее. И это слезы грусти, потому что не будет радужного мира, не будет лучшего и не будет счастливого будущего. Это не мои мысли, не мои чувства. Это результат постоянной боли, нестерпимой, всепоглощающей, сводящей с ума. И вот она – минута облегчения, которую принесла маленькая капсула. И мы пытаемся впихнуть в эту минуту все хорошее, успеть дойти, сделать, поцеловать, сказать «люблю»… Мне помогает работа. Окружающие говорят, что я стала суше, требовательнее, целеустремленнее. Появилась требовательность к себе и окружающим. Обострилось чувство справедливости. Я приобрела себе стильную трость (как у доктора Хауса), сказала, что подвернула ногу. На самом деле – слабость и боль сгибают меня, а я при помощи трости не даю себе возможности загреметь вперед носом. Ко всем врачам записана, толстая папка моей истории болезни готова к новым пополнениям. Опять в бой за каждый день жизни… Только предательски хочется прийти домой и свернуться калачиком под мышкой у мужа, струсить и забыть, что я оптимистка… Придет утро и все начнется… закружит… потянет вперед…

Результат оказался быстрым и коротким. Образование в печени не операбельно. Лечение симтоматическое (т.е. лечить будут только симптомы - Урсосан, но-шпа). Светило гастроэнтерологии сказал - ваши врачи - онкологи, туда и обращайтесь. Спросила почему? Отвел глаза и пожал плечами. Вышла из клиники, села на скамейку и сидела полчаса, не понимая где я и что вокруг. От бессилия слезы катились по щекам. Пришла в себя, утерла слезы - на работу надо, там меня ждут, к мужу надо - там меня любят, на свадьбу к подруге пригласили - там будет весело.... И покатился вагончик жизни по ровной колее... Некогда болеть, потом, потом, не сегодня и не завтра... А сегодня утром проснулась - и ничего не болит. Вообще нигде ничего не болит. Напугала свом оптимизмом опухоль...

…Бредет по деревенской улочке старушка. Маленькая, сухонькая, согбенная. Еле волочит за собой уставшие ноги в кирзовых огромных сапогах. Платок сбился на бок, старый, еще дедов, пиджак так и норовит свалится с худых плеч. Но все идет и идет вперед в сторону леса.
- Не видали, детки, тут моей коровы? Сорвалась егоза с привязи, убежала. Вот ищу, а ее нет нигде.
-Нет, бабуля, не видали. Да и коровы-то у тебя уже лет пятнадцать как нет.
От хохота мы кубарем летим с забора прямо в крапиву. А так хорошо сидели. Хрустели свежим зеленым огурчиком, а за пазухой кололись хвостиками зеленые, сорванные в чужом саду, яблоки.
- Вот я вам наподдам, сорванцы, - грозится в след нашим сверкающим пяткам мой дедушка. Он выходит за калитку и, аккуратно взяв под локоть бабку Маньку, тихо разворачивает ее в сторону деревни,
- Иди, сердешная, домой. Корова твоя в хлеву давно, ждет тебя, а ты все ходишь где-то.
Манька недоуменно протирает серым застиранным платочком слезящиеся глаза и, согласно кивая головой, уже более бодро семенит в сторону своей маленькой избушки. Мой дед еще минуту стоит посреди дороги, гладя ей в след. Горестно махает рукой, и сразу погрустнев и осунувшись, возвращается к калитке.
- Война проклятущая…
А мы, отсидевшись в кустах, несемся к маленькому домику и прилипаем к щелям в заборе. Бабка уже и забыла про корову, наливает в старое корыто воды из железного ведра и начинает стирать. ...

Зачем?... Зачем столько боли… В человеке столько собрано органов, сложных, простых, важных и не очень… И все это может болеть. И болеть тоже разно по ощущениям и проявлениям. Есть люди, которые за всю свою жизнь не испытывают сильнее боли, чем боль разбитой коленки или порезанного пальца. Моя бабушка всю жизнь прожила в глухой деревне, ничем не болела, одна пломба на все 32 зуба. Я не поднимаю вопросы – за что мне такое наказание? Почему я? и т.д. и т.п. Есть такие выражения: болевой порог, болевой шок… Иногда мне кажется, что я больше не смогу вытерпеть, вынести. Слезы текут из глаз от невыносимой боли, хочется кричать, выть, скулить, вырвать из тела эту точку боли. Минутку без нее пожить, секундочку… А как люди выносят пытки? Становишься безумным от поиска выхода, готов сделать все, что угодно, только бы остановить, прекратить, не испытывать… Мне помогает (пусть и на короткие мгновения) маленькая хитрость. Я внимательнее начинаю всматриваться в окружающие предметы. Стараюсь рассмотреть их в мельчайших подробностях, вникнуть в их суть. Запомнить цвет, запах, вид в целом. Придумать смешную историю про ползущего муравья или нежный цветок. Фантазия подхватывает предложенные сюжеты и можно на минуту скрыться в стране, где происходят чудеса… В такие моменты мне хочется пожелать всем полноценной жизни без боли. И я не могу никому отказать в помощи – а вдруг человеку сейчас также плохо, как и мне, но он этого не показывает, не может и не хочет показывать? Цените, любите, живите, ...