RSS лента

Liliya1987

Продолжение истории. Полипэктомия. Вот думаю, а для чего она

Оценить эту запись
Заболевание толстого кишечника. Полипоз
После первой полипэктомии врач сразу сказал, что удалить все никак, их слишком много, но будем пробовать. Назначил повторную. Через 3 месяца. В перерыве я съездила в Санкт Петербург, на учебу. Там было очень хорошо, забывалась. Но, когда заходила в бары сразу вспоминала о том, что я болею, поэтому всегда приходилось ограничивать себя. Приехала, снова та же схема. Мовипреп, анализы, наркоз, удаление, выписка. Дали направление к другому врачу для подготовке к полостной операции. Для меня это было шоком

Продолжается диагностика
Сегодня записалась на мрт желудка, так как боюсь рвотного тошнотного рефлекса фгдс. Завтра к 5.30 утра в клинику. Надо раньше ложиться спать. Надеюсь, с этими органами у меня все будет хорошо. Но, реально, страх.

Чувствую я себя прекрасно, ничего не беспокоит, вообще. Вот, ну как так то. Почему это все со мной. Хотя...вчера долго сидела на кронпортале, и поняла, что это не только со мной. Да, а еще я боюсь последствий. Мне хочется жить полноценной жизнью, но отсутствие кишечника — это уже инвалидность. И справятся ли мои близкие в плане ухода, не будет ли им тяжело.

А еще, у меня есть надежда, я очень этого хочу, чтобы генетически болезнь не подтвердилась, и тогда, может мне удалят не весь кишечник, а только пораженную часть. Хоть бы так и было а....


Дополнительные анализы
Для подготовке к такой операции назначили важные анализы. Среди них кровь на генетику и мрт желудка или фгдс. Я выбрала мрт. Сделала сегодня. И очень боялась идти за результатом. Реально, страшно становится уже за все. А результат оказался хорошим. Все мои органы в полном порядке. Смотрели сразу и желудок, и печень, поджелудочную, селезенку, почки даже увидели. Красота на аппарате тесла 3. Это радует. Проблема только в кишке. Не будет кишки — не будет проблемы. Это я так себя тешу. И жду генетический анализ

Грустно осознавать, что скоро операция
Не смогу посещать спортзал, активно гулять, работать. Дааа, я знаю, что все это временно, знаю, что к работе смогу приступить уже через пару месяцев. Нооо, как же тяжело будет менять образ жизни. Как же для меня сейчас это кажется тяжело. Сегодня я ходила на концерт, он был такой клевый. А я снова в грусть, потому что я не уверена, а когда после операции я смогу пойти на концерт. Да блин, сколько страха от неведения ситуации. Я хочу волшебства. Я ооочень хочу волшебства. Хочу, чтобы кишечник самоизлечился, все полипы исчезли и операция больше не нужна. Я мечтаю об этом. Блин, как же я нереально мечтаю.

Генетический анализ
Смс из центра о том, что анализы на генетику готовы. Ехала, руки дрожали, дыхание замирало. Получила, сразу не решалась открыть, как в школе после проверки тетрадей. Села в машину и начала листать. И вот, генетики нет, то есть нет наследственности, ни в одном. Я плакала. Моего сына это не касается. И никого не касается. Может для меня это надежда на то что, удалят лишь пораженную часть. ААаааа, как же хочется чудес. Блин, какого хрена я такая мечтательная. Я знаю, что есть у иллюзий такое свойство — разрушение.

Следующий шаг — 6 декабря на прием к врачу, с хорошими анализами. Мне все еще страшно


Ходила сегодня к врачу
Сегодня ходила к врачу с анализами. Он конечно был очень рад хорошим анализам и одновременно в заблуждении по поводу операции. Генетика хорошая, рисков нет. То есть, можно удалить лишь часть пораженной кишки, но вроде как надо удалять всю. В общем, будет советоваться и примет решение. А я пока жду. Ах, как бы хотелось максимально все сохранить.

Образ жизни
Так как я понимаю, что такое жить без толстой кишки, и мне это предстоит совсем скоро, то я сейчас ни в чем себе не отказываю, потому что скоро — строгая диета. Но в плане питания питаюсь правильно и качественно, всякую хрень не употребляю. Это не вкусно. А еще думаю, сильно ли будет больно после операции

Плохие мысли
Ну как плохие. Адекватные. Ведь операция будет. После праздников. Блин, страшно то как. Постоянно живу какой то надеждой, что можно их все таки удалить. Но нельзяяяяяя. Мать их, нельзяяяя. Все, пошли эмоции. Мне страшно из-за неизвестности. Боюсь плохих последствий. А мне хочется активности, работать. А после такой операции — инвалидность. Кажется, вгоняю себя в депрессию. Только кажется. Завтра на работу. Надо спасать тех, кто в депрессии сейчас, поэтому мне туда никак нельзя. Я люблю эту жизнь, люблю все в этой жизни. Жизнь тоже любит меня. А это — мелкое и глупое недоразумение.

Беру академ в аспирантуре
Мне этого не хочется, а надо. Во время сессии у меня операция. Операция главнее, важнее. И я потеряю целый год. Блин, жизнь итак короткая. Как же сделать ее длиннее. Хотя, я это и делаю. Я слежу за здоровьем, и операция — это удлинение жизни. И все равно пока страшно

Решение
Созванивалась с врачом. 15 января звоню, узнаю список анализов, готовлю и сдаюсь. Все, скоро моя жизнь поменяется. Возможно, все не так страшно. Но мне страшно. Стараюсь не думать об этом, поэтому переключаюсь на всякую ерунду. Я хочу чудес

Отправить "Продолжение истории. Полипэктомия. Вот думаю, а для чего она" в Memori Отправить "Продолжение истории. Полипэктомия. Вот думаю, а для чего она" в Google

Категории
Без категории

Комментарии